Thanks...

Small Lourdes says to write me released. That purifies. And you're wondering what drives someone to write. And I can not agree more about it and I've often wondered why so much of myself, as my favorite writers, among whom she is includes-.
I wrote According to my memory allows me remember- awkward for the first time as twelve, thirteen years old. I started writing for love, as many others. The most beautiful girl I had ever seen in my short life then appeared in a scene so far remember perfectly and forever changed all I am. And the first thing I did was for her a poem. Now that I think about it, maybe he had written before, but that was lost in the intricacies of what is not can never tell because although I keep this, my first poem, is not the original but a well-preserved copy all the above and will have ceased to exist long enough and no memories for me, although if any could the people who knew me at such a young age and is not yet dead-people who most likely will not see again anymore -.
I once took a course but not ended. I have been self taught practically all my life, so I do not have a clear idea of ​​what I write and how I make my stories. I began, indeed, as a poet, and although I have been improving over the years (that first little poem sucks, but not without value as a starting point and comparison) and I've learned a few things thanks mainly to the blessed internet , I still have a very clear idea of ​​how I write. I only know that I write because I like. Because, as mentioned Lulu frees me. It's like suddenly I locked up in a cage and they were leaving me out of it slowly. Every sentence, every word flies as is reflected. I have no discipline forged so many stories are, first, incomplete, and I accommodating as ideas flow. So that I have three "novels" and a host of unfinished stories.
The original muse that would provide primary spark needed to avocarme the writer, long ago faded. Countless muses have happened in the heart of the amateur and amateur pseudoescritor over the years, and all have started some of the verses and some of the most beautiful prose I have done. Because, to be honest, I suddenly do not go bad, hahaha ... And the best proof that at least some have done well is to have heard, many years ago, a little poem that I called "dew," declaimed by a girl who read a fanzine called "resistance", created by students from various disciplines in the now defunct ENEP Aragon (extinct for me because later became the FES Aragón). Without knowing what memorize: he had simply liked and I was fortunate to hear it accidentally when we partner with other facilities where the time the fanzine was written. Upon learning that I was the author of something that had touched her heart, she thanked me deeply. And from that time, from time to time, I receive the congratulations have encouraged me to keep going, though, I must say, writing for the mere fact of taking those letters d and my head and gives me a infinite satisfaction.
In another chance to win in the only contest that had participated, an honorable mention. And I can not feel me proud because it ensured that my story, a short story, was included in the compendium of the contest was published. Whatever happens, there will forever be a story of mine and published in the Autonomous Metropolitan University, Alma mater of my professional training.
Another was to have the honor of being a writer whom I admire would read one of my writings and has said something about it. That encouraged me a lot. And I hope read what my eternal form highly prized writer Lulu follow unleashing on paper and virtually ...
But as I mentioned, I still do not understand exactly what I have done well to write, those little details are what motivate me know that at least several people have been touched by what I have expressed in letters.
I live and work in a job for which I write is irrelevant: the vast majority of those who could read my writings do not have the slightest interest or just pretend they do not actually read a bit. And I know people who have been readers accomplices of my stories and poems have commented and grateful I do.
I write what my heart desires. Well I can make a sonnet, trying to keep the metric in the whole form or I can get out of my comfort zone and write something erotic trying to emulate the simplicity of Lulu or horror tales as H. P. Lovecraft, one of my favorites. Or return what has been learned by the great Dante Alighieri and continue learning from him. I have had such influence any number of writers from those whom many consider the best of the best to those who absolutely despises most. Names like Stephen King, Mario Benedetti, Pablo Neruda, Cervantes Natalia, Lulu Petite, Thomas and Robert Harris. I have taken them many things. I love reading and someday hope to write a bit of each but already with my own style. And with a well defined personality, who can understand and say it is totally mine.
I hope soon to become more solid foundation. But in the meantime, anyone who ever read some of my property, whether a poem, a story, a novel, thought or reflection: THANKS. I will try: I will write more, it's a promise. And I hope you continue to enjoy what I enjoy both step and touch their souls and hearts. And I read nevertheless. It is to all those who, in the end, I must. Thanks again and we read us here ...

Agradecimiento...

La pequeña Lourdes dice que escribir le libera. Le purifica. Y se pregunta qué impulsa a alguien a escribir. Y no puedo estar más de acuerdo en ello y me he preguntado muchas veces eso, tanto de mi mismo, como de mis escritores favoritos –entre los que ella está incluida–.

Escribí –Según mi torpe memoria me permite recordar– por primera ocasión como a los doce, trece años de edad. Comencé a escribir por amor, como muchos otros. La niña más hermosa que había visto en mi entonces corta vida aparecía en una escena que hasta la fecha recuerdo perfectamente y cambio para siempre todo lo que soy. Y lo primero que hice para ella fue un poema. Ahora que lo pienso, tal vez ya había escrito antes, pero eso se perdió entre los recovecos de lo que no se podrá contar jamás porque si bien conservo ese, mi primer poema, no es el original pero si en una copia bien preservada, todo lo anterior ya habrá dejado de existir hará bastante tiempo y no hay memorias de mi parte, aunque sí pudiera haberlas por la gente que me conoció en tan tierna edad y todavía no ha muerto –personas a las que muy probablemente no vuelva a ver nunca más–.

Alguna vez tomé algún curso pero no lo acabé. Prácticamente he sido autodidacta toda mi vida, así que no tengo una idea clara de lo que escribo y de cómo hago mis relatos. Comencé, ciertamente, como poeta, y aunque he ido mejorando con los años (Aquel primer poemita es un asco, pero no deja de tener valor como punto de inicio y de comparación) y he ido aprendiendo algunas cosas gracias, principalmente, al bendito internet, sigo sin tener una idea muy clara de como escribo. Sólo sé que escribo porque me gusta. Porque, como bien menciona Lulú, me libera. Es como si de pronto me encerraran en una jaula y me fueran dejando salir de ella poco a poco. Cada frase, cada palabra vuela en cuanto es plasmada. No tengo una disciplina forjada, así que muchos relatos quedan, de entrada, incompletos, y los voy acomodando conforme fluyen las ideas. Es así que tengo tres “novelas” y un sinfín de relatos inconclusos.

La musa original que proveyera de la chispa primaria, necesaria para avocarme a la escritora, se marchitó tiempo atrás. Incontables musas han pasado en el corazón de este pseudoescritor aficionado y amateur en todos estos años, y todos han arrancado algunos de los versos y algunos de las más bellas prosas que he realizado. Porque, siendo sinceros, de repente no me salen tan mal, jajajajaja… Y la mejor prueba de que por lo menos algo he hecho bien es haber escuchado, hace ya muchos años, un pequeño poema al que llamé “Al rocío”, declamado por una chica que lo leyó en un fanzine llamado “La resistencia”, creado por alumnos de diversas disciplinas en la ya extinta ENEP Aragón (extinta para mi, ya que tiempo después se convertiría en la FES Aragón). Sin conocerme lo memorizo: simplemente le había gustado y tuve la fortuna de oírla de forma accidental, cuando con otro compañero entramos a las instalaciones en donde aquella época se escribiera el fanzine. Al enterarse de que era yo el autor de algo que había tocado su corazón, me agradeció profundamente. Y desde esa ocasión, de vez en cuando, las felicitaciones que recibo me han animado a seguir adelante, aunque, debo decirlo, escribir por el solo hecho de sacar esas letras d e mi cabeza me produce una satisfacción ya infinita.

En otra ocasión gane, en el único concurso que había participado, una mención honorífica. Y no me puedo sentir más orgulloso porque eso garantizó que mi relato, un cuento corto, fuera incluido en el compendio del concurso que fue publicado. Pase lo que pase, habrá por siempre un cuento mío ya publicado en la Universidad Autónoma Metropolitana, Alma mater de mi formación profesional.

Otra fue tener el honor de que una escritora a quien admiro leyese uno de mis escritos y haya comentado algo al respecto. Eso me anima y mucho. Y espero leer de forma eterna lo que mi muy preciada escritora Lulu siga desatando en papel y en forma virtual…

Aunque como bien he dicho, todavía no comprendo exactamente que he realizado bien al escribir, esos pequeños detalles son los que me motivan: saber que al menos varias personas han sido tocadas por lo que he plasmado en letras.

Vivo y trabajo en una profesión para la cuál lo que escribo es irrelevante: la gran mayoría de los que pudieran leer mis escritos no tienen el más mínimo interés o solo fingen que lo hacen sin leer en realidad un ápice. Y personas que no conozco han sido lectores, cómplices, de mis relatos y poemas y han comentado y agradecido lo que hago.

Escribo lo que desea mi alma. Bien puedo hacer un soneto, tratando de mantener la métrica en toda su forma o bien puedo salirme de mi zona de confort y escribir algo erótico tratando de emular la sencillez de Lulú ó de terror, como los cuentos de H.P. Lovecraft, uno de mis grandes favoritos. O retomar lo aprendido por el gran Dante Alighieri y seguir aprendiendo de él. he tenido como influencia a cualquier cantidad de escritores, desde aquellos a quienes muchos consideran los mejores de los mejores hasta aquellos que la mayoría desprecia absolutamente. Nombres como Stephen King, Mario Benedetti, Pablo Neruda, Natalia cervantes, Lulú Petite, Thomas y Robert Harris. de ellos he tomado muchas cosas. Me encanta leerlos y algún día espero escribir un poco como cada uno pero ya con mi propio estilo. Ya con una personalidad más que definida, que pueda entender y decir que es totalmente mío. 

Espero pronto hacerme de bases más sólidas. Pero mientras tanto, a todo aquel que alguna vez leyó algo de mi propiedad, ya fuera un poema, un cuento, un relato, una novela, pensamiento o reflexión: GRACIAS. No voy a intentarlo: escribiré más, es una promesa. Y espero que sigan disfrutando de lo que yo tanto disfruto y de paso que toque sus almas o corazones. Y que me siga leyendo a pesar de todo. Es a todos a quienes, a final de cuentas, me debo. Gracias de nuevo y nos seguimos leyendo por aquí…

Como nunca enamorarse (Primera parte)...

“Pero me hace falta
hace tantos días…”

Hoy mi deber era, canción de Silvio Rodriguez.

Camina entre la multitud, ensimismada en sus pensamientos. Ya muchos años han pasado desde que Karina lo vio por última vez y sin embargo, le parece que cada día se hace más y más fuerte ese recuerdo que amenaza con desbordarse y hundirla en una tierna pero profunda locura.

Ciertamente no era guapo. Pero le gusto su mirada. Su rostro tan serio. Había algo de misterio en él, la única persona de entre todas que sobresalía por ser precisamente quien no buscaba hacerlo. Solo los observaba a todos. La fiesta era bulliciosa. Recordaba que, cuando lo vio por vez primera, llamo su atención observar que casi no hablaba y solo se limitaba a ver lo que pasaba. de vez en cuando se acercaba a algún grupito e intentaba ser parte de la platica. Y lo lograba; no se convertía en el foco del grupo pero conseguía ser uno de ellos. Y de pronto, se iba y volvía a su rincón. Y ni siquiera lo conocía: normalmente pensaba que una persona así probablemente fuera un idiota sin capacidad de volverse parte de la sociedad. A lo mejor alguien lo invito, compadecido ante la incapacidad de tener amigos. Y a pesar de todo, todos lo conocían, pues cada vez que el se acercaba a alguien lograba entablar una breve charla, que él mismo cortaba de ajo al pedir permiso de ir al baño o de volverse a por una soda. Y de pronto se dio cuenta: ya llevaba un buen rato, sin que ella se lo propusiera, de estarlo observando. Y comenzó a verlo un poco más de reojo. Ya lo había visto sonreír. Tenia una linda sonrisa, a pesar de ser una persona gordita. Ciertamente no sabia quien era, pero tal vez aquellos amigos con los que hubiera llegado a aquella celebración de cumpleaños pudieran decirle de quien se trataba. Pero no. Comenzarían a cuchichear o a burlarse de que ella mostrara interés en alguien así. Así que solo se dedico a verlo…

Lucha...

Marco las horas de mi vida,

para no tener que verte,

lugubre crucifijo de mis días,

fastidioso conteo de mi muerte.

Siendo oscuridad y tu luz,

mitad entrañable de mi sonrisa.

Paz y guerra, rojo y azul

que de piedad va, traviesa.

Lloro en la tenue brisa

de aquellos seres inertes

que por virtud de larga caída

desenvuelve mi ira rebustiante…

Recuerdos tantos...

Extraño los sabores viejos. Esos que se te quedan en el alma a partir de las cosas más sencillas. Aquellas que vale la pena guardar en esa pequeña cajita que es la memoria y a la que, sin embargo, le caben tantas y tantas cosas.

Extraño aquellas calles empedradas de mi niñez. El cálido sonido de las palmera en la tierra de los abuelos. El aguerrido despertar de los gritos de los niños, mezclándose unos con otros hasta formar esa masa informe que era la prima infancia. Las historias que podías darte el lujo de creer porque ¡para eso eras un niño! ¡A eso tenias derecho! El hombre del costal, el accidente mortal de avión que ocurrió enfrente de tu casa; las decenas de juegos que ocurrían usando como excusa sólo tu imaginación…

Extraño los sinsabores de mi precoz gusto por las mujeres. El comenzar a perderme en cada par de ojos, en las imágenes que se sucedían en mi infantil mente, solo para volver de golpe con las despedidas formales y el comienzo del camino a casa, a la realidad de mi inexperiencia en esos menesteres. Extraño los zanates, sus incesantes gritos, la plaza principal envuelta en blanco a nivel de piso y verde a nivel de cielo por la cantidad enorme de arboles con los que contaba, árboles que ya no existen. Zanates que ya no cantan. Un silencio sepulcral que entierra por siempre cualquier recuerdo que pudiera generar ahora en los jardines en los que solo se puede dibujar la silueta de los juegos que de niño alegraron mis memorias.

Extraño la incesante búsqueda de la perfección que solo me dio mi primer beso. Ese beso tan profundo, tan tierno. Ese beso que me enseño tantas cosas y que he buscado una y otra vez, sin éxito, emular en cuanto al potencial que tuvo en mi experiencia. El beso que robé porque era en ese momento o nunca…

Extraño a la morena que me dio más de su vida para formar la mía, de lo que yo jamás le hubiera pedido a alguien. Añoro su mirada profunda, sin las marcas propias de la edad; sin la indeleble huella de lo vivido. Extraño su corazón sin sentido que, sin embargo, le daba cauce a un destino que desconocía. Extraño sus charlas en la calle, caminando por debajo de las sombras que la noche da a cada esquina. Los cafés desgastados en su compañía. Las grandes pláticas acerca de temas que ambos desconocíamos y a los cuales dábamos con cada palabra nuestra muchos significados. Extraño sus pequeños ojos verdes. Su mirada cálida. Su sencillez a pesar de ser la niña más linda de la secundaria. Extraño la camaradería que esa edad brindaba, por ser la transición de la inocencia a una pre adolescencia, donde las primeras señales de la maldad absoluta comenzaban a corromper el delicado velo de la esperanza y comenzaban a asentarse las primeras lecciones de realidad del mundo adulto.

Extraño el sabor viejo de la rebeldía. De esa rancia melodía que nos convierte, en ocasiones, en depredadores de nuestro propio mundo. La sensación de que, por mucho que la madurez y la experiencia de aquellos que pisaran este mundo mucho antes que nosotros hubiera hecho mella en él, nosotros podíamos voltear de cabeza sus preceptos y dejar nuestra huella mucho antes de que ellos, en su momento, lo hicieran. Extraño sus pequeños pechos. Su sexo. Su instancia a amarme sin pedir yo nada a cambio. la débil tenencia de lo prohibido que me era su esencia por la desfachatez con que ella me obligaba a quererla por sobre todas las cosas. Las memorias lívidas de la vida que se empeño en abrirme paso como si de un riachuelo se tratara…

Tribulación...

"No permitas que te maten los recuerdos"...

Soy como el prometeo encadenado: aquel que, por robarle el fuego a los dioses, fue castigado por toda la eternidad, condenado a pasar todo su tiempo encadenado, mientras un ave gigante le comia las entrañas y durante la noche estas se regeneraban para al dia siguiente realizar la misma tortura de nuevo...

Todos los dias me levanto ebrio de dolor... y mientras lentamente las horas van derritiendo el dia que ha nacido para alumbrar al mundo, mi tiempo vivo se va diluyendo, por lo que al atardecer ya solo soy un muerto en vida...

Las dudas asaltan, una y otra vez, mi atribulada mente, que se consume lentamente por el discernimiento. No goza de vividez la clara mentalidad de que se va perdiendo, sino la certeza de que se esta cayendo a pedazos una existencia que no es sino un castigo a algo hecho en vidas pasadas. Solo es una transición de tiempo, claro esta. Pero al mismo tiempo es toda una vida de sufrimientos.

Dí a la humanidad lo que soy: un ente de carne y fuego. Un megalomano con un corazón de cristal, que se quiebra por cuanto pequeñas obras de amor o tristes realidades le golpean con toda la fuerza de que son capaces. Un monstruo que quiere ver al mundo arder en el caos inigualable que es su alma, siempre y cuando los justos -decisión que Dios tomara por votación unanime- puedan salvarse, ya por lo menos llevados por un mitológico arrebato. Un ser con la nobleza de no permitir que lo malo triunfe, impotente ante la ruda realidad de que casi nunca será de esa forma.

Soy un hombre a quien los recuerdos han mantenido con vida. A quien ellos han hecho tan fuerte en unas áreas y tan débil en otras. A quien la vida ha cacheteado una y otra vez. Un sobreviviente de un amor descalzo...

Reflexión de Septiembre...

Ya tengo demasiado tiempo sin escribir, y no se me ocurre nada; sin embargo, desde hace tiempo me seduce la terrible ansiedad de, precisamente, hacerlo: escribir algo, lo que sea. Así que he decidido escribir algo sin sentido, comenzar de esta forma, ver que sale…

La ventaja de un corazón muerto es que algunos aspectos de la vida he podido disfrutarlos de una forma más abierta. Mas mundana. Mas sencilla. Y sencillo para mi, en muchos aspectos de mi personalidad, no es fácil. Y sin embargo, he disfrutado cada instante, aunque lo difícil ha sido intentar –porque aún no lo he logrado– despertar de alguna forma. Me la he pasado en zozobra. No he ido a museos, ni he salido siquiera a caminar. No he retomado todas esas cosas que ya comenzaba a realizar en compañía de otras personas: gente que me inspiraba, que me animaba. Y aunque me vuelve loco no poder reiniciar mis labores cotidianas, me he encontrado divertido echando la flojera, como nunca lo había hecho.

Aún así, esto debe terminar. Ya no lo soporto: una increíble melancolía ha hecho presa de mi y sostiene una cruenta batalla en contra de mi decidir. Y yo, en medio, no sé como salir de mi situación. ¿Fuerza de voluntad? Ya sé que se requiere. Pero no logró encontrar la forma, máxime a que no puede depender de la ayuda de nadie…

Hoy tuve un sueño con mi ángel de la guarda. Mi hermosa Rafaela me cuestionaba mi forma de ser, cosa que me pareció un poco divertida, porque a final de cuentas no he logrado cambiar aquello que esta tan profundo en mi mente y que me define. Lo curioso es que no me sorprendo en mi sueño que ella me elevara tal cuestión, pienso que a final de cuentas en todos los sueños en los que ella me ha dado del honor de estar, jamás me había comportado de otra forma que no fuera tierna con ella, aunque no puedo evitar preguntarme: ¿Si ella nunca me había visto en esa faceta de mi personalidad, como es que supo qué reclamarme? En fin, creo que jamás lo sabré. Y sin embargo siempre es tan relajante verla. Siempre son los sueños en los que ella aparece los que me provocan reparo en mi estado psicológico. Siempre me llena de paz mental…

Angel's hunter.. (Colaboración de Alberto Montaño en la traducción)

I sleep with you in my arms again. Dream decomposed by the dim battle of my ego. Then I am drowning in alcohol, knowing that action triggered a chain of events that would probably lead to a symbolic suicide, leading to a terrible climax knowing that you will not answer the phone, but him. He who has stolen you for itself, leaving me with a bunch of thousand ideas and a future that looks too far to run after him. Open the refrigerator and among the thousand and one nonsense that we cook together, the kind that made you laugh so delightfully, the tersest, farther sack. Which was cooked before the other. In addition, in a fit of anger toss to the wall. It is broken into pieces, while each broken piece of a purplish eye looks. All staring at me and blaming. Have I been to blame? I think so. However, I would do it all, but knowing that means losing you again, because I know I was right. Never give anything wrong, but my dying heart, then rose again to hold it at the top and drop. Therefore, in this creature that now looks a rare grayish and this almost lifeless prescribe some verses ever read. Moreover, I will give them to eat. Surely, you will vomit, but I have to worry about sweeping the floor with them as they absorb and still the last feast that mean his certain death.
Open the window. It is late. Time seems not to have changed at all. The streets I see from my hotel are full of people. Thousands of swarming stories alive, fiery, stubborn in their desire and rotting in your crowd. the squares with food, locate wood with canvas covers unleashed a sea of ​​heat beneath them, multicolored noise that adorn every position, every sale, every dream come true to the sound of the old banjo that child who aged, fervently recites the only notes you learned in your life, those notes leading vibrant agony in a mass of broken hopes and his broken to leave the love of his life with another soul. And then, I related to that illustrious personage, one Indian named Juan, hunter of old angels, I am ready to look beyond the pink to my room dismisses the world in a bed that is not, even by mistake, tones of sweet roses .

Cazador de ángeles...

Sueño con tenerte en mis brazos una vez más. Onirismo descompuesto por la tenue batalla de mi ego. Entonces me ahogo en el alcohol, consciente de que esa acción desencadenara una cadena de eventos que probablemente me lleven a un suicidio simbólico, que llevará a un clímax terrible sabiendo que no contestarás el teléfono tú, sino él. Él, que te ha robado para si, dejándome con un manojo de mil ideas de un futuro que ya se ve demasiado lejano como para que corra tras de él. Abro el refrigerador y entre las mil y un bobadas que juntos cocinamos, de esas que tan deliciosamente te hacían reír, saco la más escueta, la más lejana. La que se cocinó antes que las demás. Y en un arranque de ira la aviento a la pared. Se rompe en mil pedazos, mientras que de cada trozo roto se asoma un ojo violáceo. Todos viéndome fijamente, como culpándome. ¿Habré sido yo el culpable? Creo que si. Pero volvería a hacerlo todo, aunque supiera que eso significa perderte de nuevo, porque sé que fue lo correcto. Nunca te entregue nada indebido, más que mi corazón moribundo, que resucitaste para luego sostenerlo en lo más alto y dejarlo caer. Por ello, en esa criatura que ahora luce un raro tono grisáceo y esta casi sin vida receto unos versos que jamás leerás. Y se los daré de comer. Seguramente los vomitará, pero no tendré que preocuparme por barrer el piso con ellos, ya que aún así los absorber y ese último festín significará su muerte segura.

Abro la ventana. Ya es tarde. El tiempo parece no haber cambiado en absoluto. Las callejuelas que veo desde mi hotel se ven repletas de gente. Miles de historias pululando vivas, ardientes, recalcitrantes en su deseo y podridas en su muchedumbre. las plazuelas con comida, los localizo de madera con sus cubiertas de lona que desatan un mar de calor por debajo de ellas, los ruidos multicolores que engalanan cada puesto, cada venta, cada sueño cumplido al sonido del viejo banjo de aquel niño que envejecido, recita con fervor las únicas notas que aprendió en su vida, aquellas notas que lideran su vibrante agonía en un cumulo de esperanzas rotas como su alma rota al irse la mujer de su vida con otro. Y entonces, emparentado con aquel ilustre personaje, aquel indio llamado Juan, cazador de ángeles viejo, me dispongo a ver más allá de los tonos rosados con que mi habitación despide al mundo en un lecho que no es, ni por equivocación, de dulces rosas…

Fulana de Tal...

Refrescas mi breve visión de la vida
como si me enamoraras, dulce principesa
para que la llaga no llegue al olvido
y repercuta en mi vieja cabeza.

Desearía una amistad así, contigo…
Una que se vuelva muerte, que me llame viva.
Una amistad que se dañe en sí misma
desde el momento, en que se vuelva funesta.

Que me amaras como amigo, al hartazgo,
semilla trémula de bienaventuranza,
cruel vestigio de una gloria ya pasada.
Sencilla en tu mirar, cálida, traviesa.

Aunada en este poema caótico y desprovisto
de toda candidez, verdad y por sobre todo belleza,
aglutino las mil caras de la profecía:
degusto con claridad su legendaria proeza…

Hotel Misión San José en Salina Cruz, Oaxaca...

A solo tres cuadras -unos 300 metros aproximadamente- del Parque Municipal de Salina Cruz, Oaxaca y a media cuadra del restaurante La Pasadita, donde puedes degustar platillos del mar con excelente calidad,

en la calle Pacífico, número 9, del Barrio Cantarranas, se encuentra un pequeña joya de cuatro estrellas, para aquellos que van a pasar unos días al puerto: El Hotel Misión San José.

Este pequeño hotel, casi escondido, tiene una oferta para sus huéspedes desde hace diez años a precios muy accesibles, un servicio excelente y presenta un acabado rústico, acogedor, con detalles que lo hacen único entre los hoteles de la zona, además de ser el único en el centro de la ciudad que posee alberca (Según lo que he visto solo el City Express posee alberca). Fuentes antropomórficas, cuadros  y formas que dan frescura al lugar y una apariencia cómoda al visitante, que incluso puede dar una pequeña caminata dentro de las instalaciones, que tienen en algunos descansos de las escaleras cómodos sillones para reposar o platicar, o ¿porque no, leer un poco?.

Dispone de distintos tipos de habitaciones, para amoldarse al gusto del cliente, con precios bastante justos para el bolsillo. Todas poseen aire acondicionado, televisión de cable, baño privado con ducha y toallas, escritorio y ventilador, jardín y terraza, algunas habitaciones ofrecen un frigobar. Yo iba con motivos familiares y tomé la Suite, de buen tamaño, aire acondicionado, que tiene una sala de estar que comparte con la master suite, una habitación de un tamaño muy bueno, bastante espaciosa. La sala de estar de la suite tiene un frigobar, mientras que la Master Suite tiene uno propio. Grandes espejos dan un toque especial a las habitaciones estrella de este hotel, aunque las demás habitaciones -la Junior, la sencilla y la doble- también son muy confortables. Además, puedes nadar en la alberca a cualquier hora del día, perfecto para quienes van a Tehuantepec o Juchitan y solo tienen alguna espacio en la noche o madrugada para echarse un chapuzón. Tiene una ducha para antes de meterte a la alberca, espacios cómodos si solo deseas descansar al lado de la piscina y una escaladora elíptica si deseas hacer un poco de ejercicio.

El ambiente es muy tranquilo y agradable, las personas que atienden siempre lo hacen con una sonrisa y en la mejor disposición de complacer al huésped. El restaurante tiene una oferta gastronómica buena y barata, tiene un bar con bebidas refrescantes y a buenos precios. ¡Que decir! Es un hotel que se resalta entre toda la oferta que existe en la zona. El check out es a las doce del día.

Así que si algún día visitas el Puerto de Salina Cruz Oaxaca, date un gusto y hospedaje en este hotel, para que tu experiencia en la ciudad sea completo, confortable y durable en la memoria…

De nuevo Mariana...

Esta tarde lluviosa, tan agresiva, tan poderosa en su llanto, me trajo recuerdos de Mariana. No pude evitarlo, solo vinieron a mi como una marejada de sensaciones diáfanas… su sonrisa… su mirada. Me decía tantas cosas cuando me veía y al mismo tiempo me ocultaba todo. Si tan solo me hubiera querido aunque fuera un poquito… tal vez todo hubiera sido diferente en vez de ser lo que tenia que ser.

Cuando llegaban los días de lluvias torrenciales, me encantaba sentarme en algún lugar en solitario y pensar en ella. En su voz, intentaba grabarme en la memoria de forma permanente, como un tatuaje, el timbre de su voz, cosa que solo logré a medias. Sus desplantes de niña, su actitud tan femenina, tan soberbia. Dios… la sigo extrañando tanto… como me sigue doliendo.

Recuerdo perfectamente la vez que pude platicar con ella mucho más de lo esperado. Como recargo su cabeza en mi, mientras veíamos a los demás participar en concursos, sin ningún tipo de intención. Solo era algo hecho de forma tierna. La caminata en la aguja de las bombas de agua. Platicarme de su vida. O de cualquier cosa que en el momento nos dejara a gusto. Hacerla enojar…

Suena en mi cabeza la primera vez que fui consciente de que sentía algo por ella más fuerte que cualquier otra cosa. Un sentimiento que comenzaba, poco a poco, a invadir cada fibra de mi ser. Esa calidez que sonrojaba mis mejillas y me devolvía a un estado de juventud que hacía más de una década había dejado al abandono por tomar mi lugar en el mundo de los adultos. Y la culpa. Por algo que no hice. El llanto que nunca vino a mi por saberla no mía. El dolor de verla con otros y no poder hablar de esto con ella como debía ser. La barrera que ella, precavidamente, colocó entre nosotros, que funciono muy bien para ella, mas no para mi.

Pero sobre todo, recuerdo la última charla seria en una lancha. La frase “Nunca olvides que te quiero” que, irónicamente, aparecería meses después en una novela de Delphine Bertholon. Pero yo se la dije primero. Y sería verdad: en cierta forma, no he dejado de quererla, como la mamá de Madison a esta. Nunca he dejado de culparme por la parte que me toca. Nunca he dejado en mi mente que se vaya. La he retenido un poco, contra su voluntad seguramente –aunque ya hace años debido olvidarme por completo, lo cual es muy triste, por lo menos para mi– y he dejado que su sonrisa y esa mirada de color miel siga dictando parte de mi vida, por la frase que le dije siendo totalmente honesto, tal vez, por única vez en mi vida… Nunca olvides que te quiero Mariana…

Con cariño para…

¡Despierta! Ya casi es mediodía y no has llorado

en la intimidad de tus deslices.

Invocando a la Diosa de las muchas manos

no lograrás nada, mas que enojarme,

serpiente bicefala de cruentos mensajes,

desechas mi optimismo con mensajes miles

sin que pueda hacer nada al respecto,

mas que molestarme.

Si esperas enterrado en la arena hasta medio morir,

te recuerdo que hay inocentes

a los que lastimas con la podredumbre

de tu insípida alma; ¿es a ellos a los que amas?

Sacrílego miserable. solo ves por tu propio bienestar

y el de todos tus bienes, dejando de lado la circunstancia

que hicieron de ti en algún tiempo un varón con alma.

Llora por lo que te falta, pues al mundo engañas,

más no a tu propia estirpe, aquella que ha de morir

sin dejar legado otro que el fulgor de las cruentas mentiras

que dará de si para forjarse un futuro mejor que el tuyo,

pusilánime pedazo de escoria al que le dedico, sin merecerlo,

el último estertor de un muerto que de pie te arrolla…

With love to...

Wake up! It's almost noon and you have not cried

In the privacy of your slips.

Invoking the many-hands Goddess

you will not achieve anything more than angry,

bloody two-headed serpent of messages,

discard my optimism with thousands messages

without being able to do anything about it,

rather than bother.

If you wait buried in sand up to half death,

I remind you that there are innocent

that  you hurt with rot

your insipid soul; Is it them that you love?

Wretched sacrilegious. You only see for your own welfare

and all your possessions, leaving aside the fact

that made you, for some time, a man with soul.

Weep for what you lack, for deceiving the world,

but not to your own kind, the one that has to die

leaving no legacy other than the glow of the bloody lies

to give of themselves to create a better future than yours,

cowardly piece of scum that I dedicate, undeservedly,

the last gasp of a dead foot rolls you ...

Estos recuerdos oscuros...

Las gotas de lluvia comienzan a caer, poco a poco, como previniendo el futuro que se avecina sobre nosotros. No sé si eso sea bueno o malo, en realidad el vacío que siento... no puede ser diluido de ninguna forma que conozca. Por lo menos a como lo veo yo. Y sin embargo me parece una sensación tan familiar. Me recuerda aquellos días de trabajo en el Lago, con esas mismas gotas cayendo a cántaros -momentos en los que regularmente nadie remaba- como queriendo lavar todos esos pecados... como queriendo borrar todo aquello que había sido hecho, que había sido cometido. No lo sé. Y esta sensación me embriaga... me produce un bienestar inaudito, sin poder dilucidar nunca porque razón. Siempre he supuesto, que se trata de un poco de tristeza complementada con una melancolía que nunca quiere dejarme solo.
A veces su recuerdo llega impertinente, agresivo. Sus ojos color miel. Su rostro blanco. Su mirada retadora a todo evento. Su sonrisa cínica. A veces esos recuerdos los entremezclo con algunos otros, sin lograr otra cosa, más que acallar brevemente, en mi cabeza, las voces que construyen ese Palacio de la Memoria al que, poco a poco, tengo de nuevo acceso. Siempre dejo de visitarlo por periodos de tiempo largos. Supongo que el escribir de nuevo también es un eco de lo que se viene... De estos tiempos que no terminan de ser oscuros...

Genesis...

Veo a una pareja pasar del otro lado del vidrio. Me encuentro cenando, sólo por tener algo en el estomago y hacer tiempo en lo que llega la hora de entrar al cine, después de meses de no asistir a uno. Y no puedo evitar preguntarme al ver a esos tórtolos, que fue lo que me sucedió para haber llegado así a este punto de mi vida. No pude evitar sentir un poco de envidia. Yo antes hacía esas cosas. ¿Cómo es que perdí todo deseo de vivir una vida así, normal? Y no se me malentienda. Amo vivir. Es solo... es solo que aquello que los demás ansían; lo que esperan. Aquello que da encanto a sus vidas. Ese tipo de cosas no las deseo ya. No me produce ninguna especie de placer ni sensación que pudiera hacer mía, por lo menos aprovechar. ¿Por qué ese desgano? Tampoco tengo idea. Sólo sé que aquello que aún deseo, lo deseo ahora más, que de joven. El tiempo, sin embargo, se ha vuelto más un enemigo embarazoso y estorboso que un aliado, dadas las circunstancias del envejecimiento y todo lo que conlleva. Cada día que se va es una oportunidad desperdiciada terriblemente. Sigo sin poder contar con los medios para hacer mis sueños realidad, más no pierdo la fe en que lograré equilibrar mi situación. Solo necesito comenzar a moverme: a elucubrar planes y a mantenerlos con vida al máximo.

La imagen de la parejita vuelve a mi cabeza y no logro evitar cuestionarme si podría intentar volver a querer esa vida, pero no obtengo por respuesta nada más que un desinterés absoluto que me enferma. Mis dos mitades pelean, me susurra cada una promesas de felicidad vacías, sin sentido. Miro hacia el vidrio, que refleja parte de lo que sucede adentro del restaurante y afuera y sonrío porque, a pesar de todo, la vida que he elegido me sigue sonriendo de frente...

Natalia...

Nacida en Navidad, dulce delirio,

mujer en símbolo de antiguo pesar,

forma dispuesta de cruel litigio

que conmina al alma a despertar

Frágil cuerpo con aroma a lirio,

corona negra que ha de atravesar,

aquélla cálida mirada de mil cirios

que me conmina a regresar.

Fantasma profético; dulce idilio,

empedrada cuesta de mis corazones,

que conserva intactos mis amores.

Ten pues, por obsequio este sino

que contempla, fulguroso, mis errores,

por cuanto perdures con altos honores…

Reflexión de Junio...

La vida deja, poco a poco, de ofrecerme sorpresas... Cada deseo, cada impresión, comienzan a basarse en un desgano absoluto. No pareciera serlo en primera instancia pero se van sucediendo los días, como la caída de las hojas de otoño, que flotan hacia su muerte de manera pausada, impasibles, ante  lo que se sucederá... La vida misma.

Tengo un poco de incertidumbre acerca de lo que el futuro me depara. Y... ¿Por qué no decirlo? Miedo. No a morir: eso lo he aceptado desde hace tiempo. No a morir solo... La soledad me ha pasado factura de una manera cruel pero consiente. No. Es acerca de tener que vivir un dia tras otro viendo como mis sueños se desvanecen. Y es de esa forma -muy probable es que alguien diga que me acerco a la crisis de los cuarenta años, así como lo dijeron acerca de los treinta y como seguramente sera la de los cincuenta, etc.- que me adentro en el túnel. No temeroso de lo que venga sino de no tener adrenalina en el cuerpo cuando llegue el momento de confrontar a la gran bestia...

Pequeña Violeta...

Cálida mirada que al enternecer florece,

llena de lujuria, y que al admirar satura

aquel terrible vigor del que en ti posa

la antigua llama que al amarte perece.

Desnudas el alma, como desnuda te muestras

ante la mirada atónita del acólito que acrece,

y en ese aumento deja ver la sensualidad, a cuestas

que de tu peculiar amor demuestra lo que merece.

Torre blanca, refugio que al horizonte atece

por cuanta solemnidad en tu decir evocas,

elocuente mirar de cuyos labios amanece

la tenue nota que en mi soñar provocas.

Poesía sin letras, formas dulces, licencioso ente

que simulas el cielo en cada jugada.

Trémula, libertina, siniestro placer que fenece

en el beso que niegas y que me enloquece.

Lolita que de tanto brillo en la sensatez florece

súbito clamor de lo que en mí despiertas

y das, a cada pupilo, más de lo que ofrece;

mujer sibarita que en cada alma, deseo, viertas…

Talk between divine...

Virgilius                                                                                                                        Beatrice

Greetings blessed Goddess
you descend luminous throne
What dirimes in this abbey,
that the lower depths paradise?

I come to you for a commission,

glorious ancient poet destination

that red keys world

cruel way was prepared.

It is my hope that guies

the man who longs for me

the sigh of one who gives everything,

and you take it to its former glory.

My sweet and divine lady:
your wish is for my livelihood
what my runs attentive
by now describe the environment

Tell me your name and there will be no delay
your request as sanctified by faith,
the light that made you lose with honor
to tell this humble spirit to do

His name is Dante and you will hear from him

by faith in you, poet of old,

He has been deposited since I was novel.

Right is your word give shelter.

And when you have crossed the valley of sorrow

and the mountain of the wicked repentance,

I'll meet you at the foot of the green valley

and he and I will continue our way.

So, after saying goodbye
I began the trek
that the holy lady had to go
by my steps to the golden forest ...

Charla entre divinos...

Virgilius                                                                                                                                        Beatrice

Saludos bienaventurada Diosa

que desciendes del luminoso trono

¿Qué dirimes en esta abadía,

que del paraíso bajas a lo más hondo?

Vengo a ti por un encargo,

glorioso poeta del antiguo destino,

que en las claves rojas del mundo

se preparó tan cruel camino.

Es mi deseo que guies

al hombre que de mí añora

el suspiro de aquel que todo lo da,

y lo lleves a su antigua gloria.

Mi dulce y divina señora:

tu deseo es para mi sustento

de lo que en mi corre atento

por describir el entorno de ahora

Dime su nombre y no habrá demora

en tu petición tan santificada por fe,

que la luz que te ha hecho bajar con honra

a decirle a este humilde espíritu que hacer

Su nombre es Dante y deberás saber de él

por la fe que en ti, poeta de lo antiguo,

ha depositado desde que era novel.

Justo es, que tu palabra le dé cobijo.

Y cuando hayas recorrido el valle del dolor

y la montaña del arrepentimiento impío,

yo te encontraré al pie del verde valle

y seguiremos el y yo nuestro camino.

Así pues, después de despedirme

comencé la ardua jornada

que de la santa señora tuve al irme

por sobre mis pasos a la selva dorada…

Some loose thinking...

I was willing to see you happy in the end, having no alternative, but did not hear from you and could not confirm your happiness, I really hope you are very happy: like you, and there has been no hope that way forever: that you're the yardstick higher, the one for me. Those for whom would die without having been intended for me. The woman I loved more than anything ...

Algún pensamiento suelto...

Dispuesto estuve a verte feliz, al final, sin tener otra alternativa y aunque no supe más de ti y no pude confirmar tu felicidad, realmente espero seas muy feliz: como tú, no ha habido ninguna y espero sea así por siempre: que tu seas la vara de medir más alta, la única para mi. Aquella por quien estaría dispuesto a morir sin que haya sido destinada para mi. La mujer que he amado más que a ninguna…

Undetermined sonnet...

As you look at me with stubborn bravery
with the sweet pleasure that cry,
diluting it in pleasure play
your way in the future of Love.

Effigy of dim light and bitter
that you illuminate in the past,
and diffused lights in the light that overwhelms
the truth of what you loved.

My soul, cruel and foolish negligence:
darker side of destiny,
again for me, which prey envy.

As the old gentleman got
sinister wisdom: perfidy
because the soul sprouted and got ...

Soneto indeterminado...

Como el terco valor en que miras

al dulce placer que produce clamor,

al diluir que en el placer tocas

tu cariño en el devenir de Amor.

Efigie de luz tenue y amarga

que en el pasado iluminaste,

y trasluces en la luz que embarga

la verdad de aquello que amaste.

Alma mía, cruel y fatua desidia:

vertiente del más oscuro destino,

vuelve a por mí, cual rapaz envidia.

Como de mi antiguo señor tuvo

siniestra sabiduría: perfidia

que por el alma brotó y obtuvo…

Una de tantas reflexiones...

“Se usan las atrocidades de los demás para justificar las propias…”

Muy buena frase. Y muy cierta en mi caso. Sin embargo, ¿Cómo dejas de justificar algo que, a tus ojos esta bien? ¿Cómo separa esa subjetividad disfrazada de objetividad? En todos mis años no he comprendido, quizá sea una respuesta tan fácil que ha paseado delante de mis ojos sin darme cuenta, o a lo mejor es tan complicada que se viste de vivos colores y exorbitantes cantidades de bisutería para camuflarse delante de mi… Y sin embargo, lo es todo. La maldad que poseo nunca la he negado pero no es tan fácil mostrarla al mundo sin provocar una reacción francamente previsible. Creo que sería como negar que estas enamorado cuando tu propio lenguaje corporal se vuelve tan obvio, que la misma respuesta es, en sí, una muestra de ese amor…

¿Que sucede, sin embargo, cuando tu ignoras tus propias atrocidades? Yo he vivido toda mi vida cargando con los remordimientos de todo aquello que hice mal, sabiendo perfectamente que atrocidades he cometido e incluso sé a que círculos infernales iré -porque no es uno el que me esperaría, así de mal he pecado- pero hay personas que los niegan y que incluso, no se dan cuenta de ese mal, por considerar sus acciones irrelevantes en cuanto a recordarlas. Y es cierto, para ellos no es malo, tal vez por ese cúmulo de experiencias que nos da la educación que se nos inculca y en general el trato con el mundo que tengamos, pues las percepciones suelen cambiar bastante a partir de cada persona. ¿Cómo combates eso? No lo sé. Y creo que es la respuesta más buscada por mi a lo largo de tantas décadas, sin poder obtener una respuesta satisfactoria jamás. Como cuando tienes que dejar libre a un criminal, sabiendo que el crimen del que originalmente se le acuso sí fue cometido por el, pero con tantos huecos legales que es imposible someterlo de forma que lo ves partir, a sabiendas de que no tendrá su merecido. ¿Qué el karma le tomara a cuenta, como muchos dicen? He aprendido por experiencia propia que en contadas ocasiones el karma te cobra factura, pero muchas veces te la cobra por otras cosas, de modo que si esperas que la vida te cobre venganza por algo que alguien te hizo, a lo mejor el tipo que te la hizo pagara por otra cosa pero tú no obtendrás claro pago por sus acciones, más sin embargo, pareciera que cada vez que tú haces algo el karma te lo cobra de inmediato. Alguien me dirá que esa es una percepción personal, que no sabemos si las demás personas están pasando por lo mismo. Pero… ¿No se sienten frustrados cuando esperan retribución y no saben si ya paso? una clara acción de la vida, por cierto, e igual, si a la otra persona le fue mal, probablemente tu ni te enterarás y eso puede causar una sensación de rencor, de frustración, que se va acumulando poco a poco. Si puedes dejar salir ese tipo de cosas de tu sistema, considerate afortunado, que si no… bueno, si no, pues te transformarás en un receptor sin control de ira que un buen día, en el momento más inesperado, pueda salir libre, llevándote a una vorágine de la que no puedas salir con bien. Es solo una reflexión y al mismo tiempo, un escrito de desahogo, por toda la ira que se sigue acumulando en mi sistema, inexorablemente…

Una volta... (Tradotto in italiano con l'aiuto di Google Translate. Una scusa se qualcosa non va tradotta e grazie se qualcuno ti vede dettaglio e mi aiuta a migliorare ...)

C'è stato un tempo in cui faccio il mio desiderio. Non ho mai fatto nulla, ma mi sono sentito ribollire il sangue e quella sensazione rimasto per sempre. C'era un giovane uomo. Un angelo la cui bellezza illuminata lunga fiamma della passione inutile come era naturale: in un solo caso è stato un "ciao" e era appassito a causa delle stesse circostanze, che non generano reazioni o lei o la mia.
C'è stato un momento in cui ho sentito la giovinezza perduta e che vogliono tornare a un corpo con le tracce dell'età già avanzata. Una scintilla che, per un momento, acceso di modo che è esplosa in tutta la sua magnificenza, come se per mostrare al mondo che potrebbe accendere la fiamma di un amore che mai prosperare. Una sensazione che appena scaturiva da un buco dove una volta aveva un battito cardiaco e dove ora solo le ceneri erano.
C'è stato un tempo in cui ho finto di amare in forma completa. Hit. Sincere. Per uno straniero. Forse pensa di quell'avventura potrebbe prendere me alla sprovvista mi ha mille e una cosa, solo per retornarme lentamente il mio mondo con una lezione di quello che vorrei essere abbastanza per rilanciare la distanza dai loro occhi luminosi dolce dono età All'inizio in cui la bellezza tante vittorie agenda.
C'è stato un tempo in cui ho dato il mio cuore a uno sconosciuto. E ho capito subito che questo breve piaga nella tappezzeria del mio tempo mi avrebbe dato un dolce ricordo del tempo ha fatto finta di essere un giovane che amava un giovane sconosciuto ...

One time...

There was a time when I make my desire. I never did anything, but I felt my blood boil and that feeling stayed forever. There was a young man. An angel whose beauty lit long flame of passion pointless as it was only natural: in only one case was a "hello" and was as withered as a result of the same circumstances, which do not generate reactions or her or mine.
There was a time when I felt the lost youth and wanting to return to a body with traces of the already advanced age. A spark that would, for a moment, turned on so that exploded in all its magnificence, as if to show the world that could ignite the flame of a love that never prosper. A feeling that just sprang from a hole where once had a heart beat and where now only ashes were.
There was a time when I pretended to love in a complete form. Hit. Sincere. To a stranger. Maybe think of that adventure could take me off guard showed me a thousand and one things, only to retornarme slowly my world with a lesson of what I would be enough to revive the distance from their eyes bright sweet age gift Early in which the beauty many victories agenda.
There was a time when I gave my heart to a stranger. And I knew immediately that this brief sore in the tapestry of my time would give me a gentle reminder of the time he pretended to be a young man who loved a young complete stranger ...

Una vez...

Hubo una ocasión en que me gano el deseo. Nunca hice nada, pero sentía mi sangre hervir y esa sensación se quedo por siempre. Hubo una joven. Un ángel cuya belleza encendió por mucho tiempo la llama de una pasión sin sentido pues era solo física: solo en una ocasión hubo un “hola” y fue tan marchito, producto de las mismas circunstancias, que no genero reacciones ni de ella ni mías.

Hubo una ocasión en que sentí la juventud ya perdida deseando regresar a un cuerpo con las huellas de la edad ya avanzadas. Una chispa que quiso, por un breve instante, encenderse de forma que estallara con toda su magnificencia, como queriendo mostrarle al mundo que podía encenderse la llama de un amor que nunca prosperaría. Un sentimiento que solo nacía de un hueco donde antes había latido un corazón y en donde ahora solo se hallaban cenizas.

hubo una ocasión en que fingí amar de una forma completa. Atropellada. Sincera. A una desconocida. Tal vez pensar en que esa aventura pudiera tomarme desprevenido me enseño mil y un cosas, tan solo para retornarme lentamente a mi mundo, con una lección de la cuál me bastaría para renacer a la distancia de sus ojos brillantes por el dulce regalo de la edad temprana en la cual la belleza se agenda muchas victorias.

Hubo una ocasión en que le entregue mi corazón a una desconocida. Y supe de inmediato que esa breve llaga en el tapiz de mi tiempo me entregaría un tierno recuerdo, de la vez en que fingí ser un joven que amaba a una joven y completa desconocida…

In the darkness...

A simple touch of your hand enough. You kept your sanity until now, that frantic although silent, I go crazy without knowing love. With the darkened room I feel your hands down my face. Recording the journey with your mind. Feeling every curve, every line. I'm sure you memorize every moment of exquisite pleasure, silent. You start by my eyes, whose stroke you gently outlining, to complete the entire form, and then separating your hands to continue a bumpy road, with the sole purpose of completing an image that tie it in your head there, information, about my face. Every move is slow, smooth. Sometimes your fingers come off my skin, but small hairs, invisible, provide a barrier that protects the environment, tighten, causing small as they are, an exquisite sensation. I had never felt this way with anyone. Just you and me. In a moment that can encompass all eternity.
Now with the dorsal part of your hand between your knuckles mean, you begin to stroke again. This time you are looking for new routes mark on my face with the back of your hand. My feelings begin to multiply, while all terminals are tightened my skin pleasure. They are foreign to my feelings. No one had ever touched me like you do right now, trying to rebuild, blindly, my way in your memories. You too can feel things, I know but I can not see you. Your hand is small, so walking path and enjoy more slowly. All this wealth of experience certainly is serving. You'll never see me the same way, now that you've taken a path that neither you nor I will return unharmed. Hurting us with that feeling of distance that enervate us forever, while you end eventually your journey.
Now it's my turn. But I begin by shaping your lips, making my pilgrimage even more slowly. This is a highly sensitive area, we know from experience, but never put us to investigate how deep may be trademarks transit stop for that. And when I finish, I begin to move my fingers, tucking my hands slowly without you noticing until it is too late. Then, as a final step, I take full your face in them. Your form is mine. And in the darkness of nothing that has allowed us to take this step without knowing it, I approached my lips to yours, do not resist the ultimate pleasure that we were prohibited ...

En la oscuridad...

Un simple roce de tu mano basta. Has mantenido la cordura hasta este momento, en que frenética aunque callado, enloquezco, sin saberlo, de amor. Con la habitación a oscuras siento tus manos recorriendo mi rostro. Grabando el recorrido con tu mente. Sintiendo cada curva, cada linea. Estoy segura de que memorizas cada instante de un placer exquisito, callado. Comienzas por mis ojos, cuyo trazo vas delineando delicadamente, hasta completar la forma completa, y separando entonces tus manos a que sigan un camino desigual, con la única finalidad de completar una imagen que empate lo que en tu cabeza hay, de información, acerca de mi cara. Cada movimiento tuyo es lento, suave. En ocasiones tus dedos se despegan de mi piel, pero los pequeños vellos que, invisibles, proporcionan una barrera que la protege contra el medio ambiente, se tensan, provocando, pequeños como son, una sensación exquisita. Nunca había sentido esto con nadie. Solo tu y yo. En un momento que puede abarcar toda una eternidad.

Ahora con la parte dorsal de tu mano la media entre tus nudillos, comienzas a acariciarme de nuevo. Esta vez buscas marcar nuevas rutas en mi rostro, con la parte posterior de tu mano. Mis sensaciones comienzan a multiplicarse, mientras todas las terminales de mi piel se tensan de placer. Son sensaciones extrañas para mi. Nadie me había tocado así, como tu lo haces en este momento, intentando reconstruir, a ciegas, mi forma en tus recuerdos. Tu también sientes cosas, lo sé aunque no puedo verte. Tu mano es pequeña, así que recorre más camino y lo disfrutas lentamente. Todo ese cúmulo de experiencias ciertamente esta sirviendo. No volverás a verme de la misma forma, ahora que has tomado un camino del que ni tu ni yo podremos volver ilesos. Lastimándonos con ese sentimiento de distancia que nos enervará por siempre, mientras que terminas, finalmente, tu recorrido.

Ahora es mi turno. Pero yo comienzo por darle forma a tus labios, haciendo mi peregrinaje aún mas despacio. Esa es una zona altamente sensible, lo sabemos por experiencia, pero nunca nos ponemos a investigar que tan profundas pueden ser las marcas que deje transitar por todo ello. Y cuando acabo, comienzo a pasar mis dedos, acomodando mis manos lentamente, sin que te des cuenta hasta que ya es muy tarde. Entonces, como paso final, tomo por completo tu rostro en ellos. Tu forma es mía. Y en la oscuridad de la nada que nos ha permitido dar este paso sin saberlo, acerco mis labios a los tuyos, que no oponen resistencia al último placer que nos era prohibido…

Chronicles of hospital (I)...

It's two o'clock and thirty-six minutes on any given day. I am the only person awake in the room of General Hospital of La Raza. -45 Seats each module in total if no more- chairs consisting of three cold metal are occupied by one or two. From 45-50 dreams. Hopes of being. God Bless You. Lifetime. From 45-50 lives together in a space of time, by an inexorable reality: the hope that someone close to them, just some floors have good health, with the result that we can not help but feel a strange empathy.
I ponder witnessing these days, the pain of dozens of people, including people close to me, because in each day there has been death after death, even when life histories are. Fortunately, many more. But those few deaths they touch one of a brutal, merciless. Over and my life I have visited many hospitals in this great city and even other states of the Mexican Republic, so that these feelings do not cease to be familiar, almost like my day job, with the same level of vigilance, but with a completely different, infernal stress, which is palpable and smells around here. Even I think many people would step on, even for one hour, these sites; compenetrarse in a different context in which they live every day, because really, there are people who have never set foot in a hospital. And here you can learn to appreciate something as precious as life itself. This experience can change a life, not the patient but the family that remains uncertain, the expected wear. The friend who sacrifices a little of your time to someone with whom you share a moment of life. Someone wanted. A life that undoubtedly can grow as a human being as a result of being trapped in the limbo that means staying twenty-four hours struggling in a rational madness, while another person is torn between life and death. For it is in these places sometimes the soul of people shines with greater intensity that can ...

Crónicas de hospital (I)...

Son las dos de la mañana con treinta y seis minutos de un día equis. Soy la única persona despierta en la sala del Hospital General de La Raza. Cada módulo de asientos -45 en total si no es que más- que consta de tres sillas de metal frío, están ocupados por una o hasta dos personas. De 45 a 50 sueños. Esperanzas de bienestar. Salud. Vida. De 45 a 50 vidas unidas en un espacio de tiempo, por una realidad inexorable: el deseo de que alguien cercano a ellos, solo por algunos pisos tenga buena salud, dando como resultado que no podamos evitar sentir una extraña empatía.

Reflexiono sobre haber sido testigo en estos días, del dolor de decenas de personas, incluyendo gente cercana a mi, pues en cada día ha habido deceso tras deceso, aún cuando las historias de vida son, afortunadamente, muchísimas más. Pero esas pocas muertes lo tocan a uno de una forma brutal, sin piedad. A lo largo de mi vida he visitado tantos hospitales de esta gran ciudad e incluso de otros estados de la República Mexicana, por lo que esos sentimientos no dejan de ser familiares, casi como mi trabajo cotidiano, con el mismo nivel de desvelo, pero con un estrés totalmente distinto, infernal, que se palpa y huele en estos lares. Incluso creo que mucha gente debería pisar, aunque fuera por una hora, estos sitios; compenetrarse en un contexto distinto en el que viven día con día, porque de verdad, hay gente que jamás ha pisado un hospital. Y es que aquí se puede aprender a valorar algo tan valioso como la vida misma. Esta experiencia puede cambiar una vida: ya no la del paciente, sino del familiar que permanece en la incertidumbre, en la desgastan espera. La del amigo que sacrifica un poco de su tiempo para alguien con el que comparte un momento de vida. Alguien querido. Una vida que, indudablemente, puede crecer como ser humano a raíz de quedar atrapado en el limbo que significa permanecer veinticuatro horas debatiéndose en una locura racional, mientras que otra persona se debate entre la vida y la muerte. Porque es en estos lugares donde a veces el alma de las personas brilla con la mayor intensidad que puede…

Hay mujeres...

Hay mujeres que mienten mientras te aman,

mujeres que te odian mientras te privan

de la verdad absoluta y te humillan,

mujeres con sabor a nota.

Hay mujeres que se nutren de la envidia

de otras mujeres, sin darse cuenta

de que la mejor demora en el alma

es ensombrecerla con ingentes demoras.

Prodiga llave que da a luz al mundo,

porque de ella todo nació, trémulo, vagabundo.

instante que quema al absorberte su mirada

y provocar de la ira enjuto.

Hay hombres que hacen esto y más,

sin el encanto de una mirada, de una voz

que te orillen al éxtasis del mundo

cuando te dicen “te amo”.

Hay mujeres que son vida y muerte en uno;

espasmo del origen de la vida: cetro y corona.

Luz y oscuridad, abertura y pagoda

de la sonrisa más simple…

There are women...

There are women who lie as you love,
Women who hate you while you deprive
of absolute truth and humiliate you,
women with flavor notes.

There are women who are fed by envy
other women, without realizing
that the best delay in the soul
is cloud it with huge delays.

Lavishes key that gives birth to the world,
because of her all born, shimmery, tramp.
instant burning to absorb his gaze
and cause the lean anger.

There are men who do this and more,
without the charm of a look, a voice
orillen you to ecstasy World
when you say "I love you".

There are women who are life and death in one;
spasm of life: scepter and crown.
Light and darkness, opening and pagoda
Smile more simple ...